четверг, 20 октября 2016 г.

День ничегонедумания


Одна из моих подруг практикует День отказа от гаджетов: в это время она не включает компьютер, не сидит в Инстаграм и других соцсетях, а телефон использует исключительно по его прямому назначению. У другой знакомой есть один День свободы от сладкого: заядлая сладкоежка, раз в неделю она не употребляет сахар ни в каком виде. Коллега осваивает практику не-осуждения, когда на какой-то период отказываешься от негативного взгляда на мир и критики событий и окружающих. Что касается меня, то на днях я решила опробовать метод ничегонедумания – по аналогии с ничегонеделанием. Совсем ничего не думать мне, естественно, не удалось, да и цели такой, в общем-то, не было. Решила попробовать на протяжении всей субботы не думать конкретно над определенной проблемой задачей, над которой в последнее время ломаю мозги.

Сказано – сделано. Как только в голову в очередной раз стучалась уже привычная и поднадоевшая мысль, желающая по-хозяйски расположиться в ней и засидеться до вечера, я захлопывала дверь прямо перед ее носом. И думала о чем-то другом, либо вообще ни о чем. И знаете, у меня получалось. К вечеру поняла, что:

- бесконечное раздумывание над чем-либо (задачей, целью, ситуацией и т.д.) – хорошая отмазка для того, чтобы не принимать никакого решения и оставить все, как есть. Ведь ты вроде как занят важным делом – думаешь, анализируешь, просчитываешь. Однако если за всем этим нет последующих реальных действий – подобное мозгоблудие (не сказать еще грубее) абсолютно бесполезно.

- такая мыслительная диета дает мозгам необходимый отдых. У кого-то слышала фразу: для того, чтобы налить в стакан свежую воду, надо вылить оттуда застоявшуюся. Ничегонедумание является своего рода «выливанием» старой воды, и есть хорошие шансы, что освободившееся место пополнится новой – в нашем случае какой-нибудь идеей, инсайтом или вообще долгожданным решением.


Подозреваю, что тема ничегонедумания не особо актуальна для людей, освоивших медитацию. Но поскольку сама данным умением пока что не обладаю – приходится устраивать вот такие разгрузочные для мозга дни. Тут вспомнила, что способ, кстати, далеко не новый: нечто подобное использовала еще Скарлетт в «Унесенных ветром», когда говорила «Я подумаю об этом завтра». Наверняка есть и другие секреты остановки собственной "мыслемешалки", кто применяет, делитесь. 

понедельник, 10 октября 2016 г.

Как сохранить душевное равновесие


Сегодня отмечается Всемирный день психического здоровья. Конечно, если все остальное время это самое здоровье страдает, один день мало что изменит. Однако он может послужить хорошим поводом остановиться и задуматься, обратить внимание на себя и других. И, глядишь, положит начало здоровому образу жизни – не только с физической точки зрения, но и с психологической.

Мамы и папы! Помните, что психическое благополучие ребенка – в ваших руках. Понимаю, что прозвучало как советский лозунг=) Но в данном случае гораздо легче предотвратить и не допустить всяческих негативных явлений, чем потом, во взрослой жизни, корректировать их и исправлять.

Принято считать, что нынешняя жизнь с ее быстрым ритмом и сменяющими друг друга кризисами мало способствует психическому здоровью. Хотя, опять же, все зависит от конкретного человека – кто-то чувствует себя в подобной обстановке вполне комфортно. Помнится, в пору учебы на псифаке один из преподавателей дал 15 минут и задание: составить список вещей, помогающих в случае стресса, тревоги и прочих негативных состояний успокоиться и прийти в более-менее стабильное психическое равновесие. Пользуясь праздничным поводом, воспроизведу его здесь – с небольшими дополнениями.

1. Сосчитать до 10. Можно в обратном порядке – до 1.

2. Выпить медленными глотками прохладной воды.

3. Подышать – тоже медленно, спокойно и глубоко. Пусть выдох будет длиннее вдоха – это просигнализирует организму об отсутствии опасности.

4. Пожевать жвачку. Равномерное движение челюстями мозг воспримет как прием пищи. А это занятие скорее приятное, чем нервное и тревожное.

5. Прохладной водой смочить ладони, запястья, лицо.

6. Принять правильную позу. Если сидите – сесть полностью на все сиденье, откинуться на спинку (если таковая имеется), выпрямить спину и расправить плечи.

7. Использовать технику заземления. Для этого прочно поставить обе ноги на пол и начать представлять, как из стоп будто бы вырастают корни. Они уходят сквозь пол, а затем и сквозь землю. Ваша нервозность и тревога через ноги покидают вас, также уходя в землю. Если позволяет ситуация, можно закрыть глаза.

8. Используйте любимые запахи, которые вас успокаивают и умиротворяют. Для меня, например, одним из таковых является запах свежезаваренного кофе или кофейных зерен. Недавно пришлось побывать в одной из поликлиник. Посещение сего места в силу разнообразных причин – не самое приятное событие, заставляющее и понервничать, и попереживать. Однако, зайдя в холл этой поликлиники, я ощутила столь стойкий запах кофе, как будто бы заглянула в уютную кафешку. Настроение сразу улучшилось. Оказалось, в холле стояло несколько кофейных автоматов, которыми народ активно пользовался.

9. По возможности походите, помашите руками. Часть напряжения уйдет через тело.

10. Успокоиться также помогает стимуляция ряда биологически активных точек, проводить которую, кстати, можно совершенно незаметно для окружающих. Если будет интересно, напишу об этом поподробнее.

А пока – пока, и будьте здоровы!
На фото кошачий инь-янь в исполнении кота Кеши и кошки Шуни=)

четверг, 6 октября 2016 г.

Ты – мне, я – тебе: стоит ли уступать друг другу?


Нужны ли в жизни компромиссы? Или лучше сразу говорить, что тебя не устраивает и, если человек не меняет своего поведения, расходиться, как в море корабли? У кого-то выражение «идти на компромисс» вызывает однозначную реакцию  в  духе «Почему я должна (должен) под него (нее) «прогибаться?». Для кого-то, наоборот, это синоним взаимопонимания и взаимоуважения. Итак…

«Википедия» определяет «компромисс» как разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок, либо как уступку ради достижения какой-либо цели. Традиционно вопрос идти или не идти на компромисс возникает в отношениях – сотрудничества, дружеских, любовных, семейных и т.д. Набрав выражение «идти на компромисс» в поисковике, мне выпало подавляющее большинство вариантов на тему, как этот самый компромисс достигать и значительно меньше – о том, что для вашего же блага стремиться к нему не следует.

Действительно, традиционно считается, что эти самые взаимные уступки необходимы – особенно, когда дело касается семьи. Ради интереса я даже прошерстила один из вузовских учебников по основам психологического консультирования. Так вот, глава, посвященная взаимоотношениям супругов, однозначно рекомендует последним быть настроенным на взаимные уступки и содержит советы, как, следуя этим путем, решать конфликтные ситуации. 

И, пожалуй, в данном случае я соглашусь. Будучи в браке, жить, игнорируя интересы и желания партнера, невозможно, следовательно, без компромисса не обойтись. Но он должен быть здоровым, то есть таким, при котором:

- оба партнера ценят отношения и заинтересованы в их сохранении

-  уступки действительно взаимны, а не являются односторонними – когда постоянно жертвовать своими интересами вынужден кто-то один.

А теперь – внимание. В наших силах сделать так, чтобы случаев, при которых бы приходилось прибегать к поиску компромиссных решений, было как можно меньше. Правда, делать это надо до официального создания семьи, подключая к выбору подходящего партнера не только чувства и игру гормонов, но и мозги. Вот на этой стадии, пожалуй, есть смысл сразу говорить, что тебя не устраивает, отслеживать реакцию другого человека – и далее действовать согласно ей. Кто-то, возможно, предоставит потенциальному жениху (невесте) еще один или даже несколько шансов, а кто-то после первого «косяка» даст отворот поворот. В любом случае, до свадьбы подобные «исследования» пройдут менее болезненно для обеих сторон. И лучше бы заранее определиться, есть ли у вас совпадение в таких важных вещах, как мировоззрение и образ жизни – в противном случае при возникновении конфликтов здесь не помогут даже компромиссы. И да, фраза «противоположности притягиваются» звучит, конечно, красиво, но редко имеет под собой хоть сколько-нибудь реальные доказательства.


В ходе кропания написания этого поста задумалась, а чего было больше в жизни у меня: компромиссов или четкого обозначения своей позиции без какой-либо попытки принять позицию другого человека? Поняла, что однозначно больше – первого. Нежелание находить компромисс кажется мне чем-то сродни юношескому максимализму, когда правильно только так, по-моему, и никак иначе. Твой собеседник считает также  – в итоге никакого взаимодействия. Но со временем начинаешь понимать, что ради удовольствия от общения с интересным человеком, в общем-то,  иногда можно и поступиться своими заявлениями в духе «мне это не нравится, если не согласен – иди вон»=) И поискать компромиссный подход к спорным вопросам, устраивающий обе стороны.

В идеале было бы замечательно, чтобы компромиссные отношения выросли в отношения сотрудничества, когда все участники процесса достигают общей цели и получают от этого свою выгоду. Но это в идеале…

Кстати, компромиссы  – это ведь не только об отношениях, но и о других аспектах жизни: работе, увлечениях, здоровье и т.д. Например, человек вынужден по какой-то причине ходить на нелюбимую работу. При этом у него есть хобби, дело, от которого поет душа. Компромиссное решение – заниматься им вечерами либо в выходные дни. Это лучше, чем забросить его под предлогом «все равно мне никогда на этом не заработать, нечего и время тратить». Или, например, по плану у меня сегодня пробежка, а на улице – дождь. Компромиссное решение – бежим не 5 километров, как обычно, а 3, делаем не все 10 упражнений разминки, а, допустим, основные 3-4. Или вот решила я трескать есть меньше сладкого. Знаю таких «силачей воли», которые решат – и как отрежут: в рот больше – ни крупинки сахара, ни крошки пирожного=) Мне же ближе компромисс: вместо сахара – мед, вместо целой печенюшки – половинка=) И все довольны.

А вы допускаете компромиссы? Или предпочитаете грозную непреклонность?