воскресенье, 25 сентября 2016 г.

Нет неправильных чувств


Сколько-то времени назад в одной из соцсетей прочитала это эссе автора «Есть, молиться, любить» Элизабет Гилберт. Надо было еще тогда перепостить его к себе на страничку. А тут вдруг вспомнила про него – и пришлось рыться на просторах интернета. Однако, отрыла=)
Оно о том, что свойственно каждому из нас – о чувствах. Кто-то, в зависимости от типа темперамента, чувствует в большей степени, кто-то  – в меньшей, но совсем не испытывать чувств и эмоций психически здоровому человеку не свойственно. Ориентируясь на них, мы, да и другие люди, понимаем, хорошо нам или плохо, туда мы двигаемся или нет, не предаем ли себя ради кого-то или чего-то. Правильно выражать свои чувства, не зажимать их в себе – тема для отдельного поста. Размышления же Элизабет Гилберт о том, что каждый из нас имеет полное право чувствовать то, что он чувствует, даже если в общепринятом смысле это чувство кажется странным или не подходящим к месту и ситуации. «Нет единственно правильного способа чувствовать», – говорит она, и да, я с ней согласна. 


Ну, и, собственно, само эссе.

«Дорогие, однажды я пришла к терапевту по странной причине. Мне было страшно, что я могу оказаться социопатом. Почему? Я думала, что чувствую что-то не то. Мне было 30, я была замужем — и по всем признакам я должна была мечтать о рождении ребенка. Все замужние женщины за тридцать, кажется, мечтают о ребенке. Но мне не хотелось иметь ребенка. Мысли о детях наполняли меня не радостью, а беспокойством.Тогда я решила: наверное, я — социопат (и пошла к терапевту, чтобы подтвердить диагноз и разобраться с тем, что теперь делать). Добрая женщина заботливо объяснила мне разницу между мной и социопатом. «Социопат, — сказала она, неспособен чувствовать. А вы как раз переполнены чувствами. Проблема, скорее, в том, что вы считаете, что вы чувствуете что-то не то».

Вот почему мне было страшно — не потому, что у меня отсутствовала способность ощущать, а потому, что мне было трудно признать мои чувства правильными. Я переживала, потому что считала, что есть «те» и «не те» эмоции по поводу каждого события, и если я ловлю себя на «не тех» эмоциях, — со мной что-то не в порядке. К счастью, теперь я больше так не думаю. Мы не операционные системы! Мы с вами люди. Мы сложно устроены. Каждый из нас уникален. Мы идеальны в своей неидеальности. Каждый из нас знает себя лучше остальных. Нет единственно правильного способа чувствовать.

Общество, разумеется, транслирует некоторые способы…  И в наших головах они становятся единственно правильными. А когда отказываешь своим чувствам и стараешься подстроиться под общество, личность начинает страдать. Приходится заглушать свои чувства нездоровыми пристрастиями, внутренним критиком или вообще заставить себя перестать воспринимать собственные чувства! В какой-то момент можно действительно довести себя практически до социопатии, подавив все свои эмоции.

Бывало ли у вас, чтобы вы чувствовали что-то не то? За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств.

Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то не то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе? Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем что-то не то!


Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.

Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!

Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!

Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!

Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.


Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?

И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава Богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.
Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?

Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.
Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.
Я хочу, чтобы слова “чувствует что-то не то” вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… Нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — что-то не то. Для вас.
С любовью, Лиз».

четверг, 15 сентября 2016 г.

НАДО и ХОЧУ. А что выберешь ты?



В поисках пути: тогда и сейчас

НАДО и ХОЧУ – одна из любимейших и популярных сегодня тем среди психологов, писателей, да и просто людей, склонных к рефлексии  и любящих покопаться в голове  – своей и чужой. Всего каких-то несколько десятков лет назад о НАДО и ХОЧУ особо не заботились: все было заранее и четко известно. Считалось, что НАДО:
- закончить школу
- поступить в институт и получить диплом
- найти приличную – по статусу и денежке – работу (а, учитывая, что после вуза выпускников отправляли трудиться по распределению, эта задача упрощалась в разы)
- жениться/выйти замуж
- родить ребенка
- воспитать его – с помощью тех же садика, школы и вуза – полноценным нравственно и физически человеком
- выйти на пенсию, по возможности с грамотами и благодарностями за «достойный труд» и «многолетнюю службу на благо чего и кого-либо».
Будущее среднестатистического юного гражданина нашей страны было расписано на годы вперед, и заявлять однозначно, что это плохо, я бы не стала. Ему не нужно было напрягаться и, что называется, искать свой путь: дорогу уже нашли и проложили для него общество и государство, да еще и указатели поставили. Живи себе да радуйся. 

Но однажды, в какой-то момент, все стало меняться, и чем дальше, тем больше. Сегодня (при наличии возможностей) можно не отдавать ребенка в садик и школу, оставляя его на домашнем обучении. Либо выбирать из огромного количества самых разных учебных заведений любое какой угодно направленности. После окончания вуза никто не отправит тебя на рабочее место – если хочешь, будь добр, найди его сам. Если не хочешь – можешь пойти в бизнес и предоставлять такие места другим. Или выбрать удаленную работу, фриланс, репетиторство и т.д. Разрешается даже собрать все в узелок и свалить в туман, откуда потом можно постить красивые фотки и делиться впечатлениями=). В общем, мы получили возможность выбирать, а, значит, думать, сравнивать, принимать решения и, главное, брать на себя ответственность за свой выбор. Раньше многое – то, что НАДО, было определено за нас и не нами, заранее продумано и расписано. Да, порой это попахивало скукой, зато было известно и предсказуемо. Поэтому не пугало. Сегодня мы вольны выбирать свое ХОЧУ – собственный путь, далеко не всегда видимый от и до и очень редко, по крайней мере, поначалу, устланный красной ковровой дорожкой. Более того – где отыскать и как не ошибиться с этим самым ХОЧУ? Не случайно таким большим спросом пользуются специальные тренинги, обещающие и, если повезет, даже помогающие решить эту проблему. Просто многих из нас так сильно «загнобили» тем, что НАДО, что для осознания своих истинных желаний приходится ой как постараться. И если удастся их определить – это, поверьте, стоит многого. 

Для меня желание отыскать свой путь и свое предназначение до сих пор остается одним из самых главных (да, название блога родилось по этой же причине). Сколько книг было прочитано, тренингов – прослушано! Благо, на просторах интернета всего этого добра хватает. И на сей момент я поняла две вещи:
- я и сегодня не могу с уверенностью сказать, в чем оно заключается, это самое предназначение.
 чтобы его найти, читать и слушать мало – надо делать и пробовать.

Чую, что ответ должен сложиться, как пазл, из самых разных фрагментов вроде «путь – это не конечный пункт, а дорога, по которой нужно идти изо дня в день», «надо просто жить», «делай, что должно и будь, что будет» и даже – почему бы и нет – из услышанного мной недавно «предназначение женщины – рожать!»=) Очень емко высказалась по этому поводу журналистка и писательница Регина Бретт: «Предназначение – это точка, где пересекаются твое величайшее наслаждение и величайшая потребность мира». Как бы то ни было, мои поиски продолжаются…

Фото Instagram «Манн, Иванов и Фербер» @miftvorchestvo. Из книги Эль Луна «Между надо и хочу: найди свой путь и следуй ему»

Одним ХОЧУ сыт не будешь

Принято считать, что ХОЧУ – это голос вашей души и вашей сущности. Следуй ему – и будет тебе счастье. Какое-то время я сама рьяно отстаивала эту позицию, пока однажды не поняла: нереально делать только то, что ты хочешь – иногда все-таки приходится выбирать НАДО. Не буду привязывать сюда Эрика Берна с его ролями Родителя, Взрослого и Ребенка, но, так или иначе, понятно, что ХОЧУ ближе к позиции последнего. Хочу то – делаю, не хочу – не делаю. Попахивает инфантилизмом, не находите? Например, я, как, наверняка, и многие другие читательницы блога, далеко не всегда так уж прямо хочу заниматься уборкой, готовить обед, мыть посуду и т.д. и т.п. И что? Не прибираться, не готовить и не мыть? Ну-ну, представляю=) 

Более того, порой ваше казалось бы любимое дело, то, которое обычно не вызывает у вас ничего, кроме удовольствия, требует силы воли, дисциплины и прочих составляющих, больше характерных для НАДО. Ну, не бывает так, чтобы всегда все было легко, радостно и без напряга. Я люблю писать, однако не всегда этот процесс проходит легко и радостно, в сопровождении крылатой музы и неиссякаемого вдохновения. Или взять тот же бег: иногда ноги сами несут тебя на пробежку, но бывают дни, когда на нее же себя приходится буквально выпинывать. В обоих случаях на помощь приходит осознание того, что и писать, и бегать НАДО: текст ждут заказчики, на этом сайте давно не было ничего новенького, а пропущенная тренировка аукнется как минимум угрызениями совести. Так что – каким бы грустным это не казалось – одним ХОЧУ сыт не будешь: время от времени придется вспоминать про НАДО. Дело, на мой взгляд, только в процентном соотношении, где ХОЧУ все-таки должно преобладать. В противном случае не избежать чувства неудовлетворенности, усталости и прочих неприятных вещей вплоть до депрессии. 

ХОЧУ+НАДО+МОГУ =СЧАСТЬЕ

Если рассуждать более масштабно, есть две глобальные сферы, где между НАДО и ХОЧУ для собственного же блага стоит выбрать второе. Личная жизнь и работа. Чтобы не получилось, что выходить замуж (жениться), в общем-то, и не ХОЧУ, но НАДО, потому что:
- все друзья-подруги уже там
- мне такой-то десяток, а я все еще в парнях-девках
- мама просит внуков
- попалась более-менее подходящая кандидатура, а будет ли лучше – неизвестно
- и т.д. и т.п.

Что касается работы, вспомнила известное высказывание Харуки Мураками.  


Трудно не согласиться, еще труднее – соответствовать. Мало найти такую профессию, надо добиться, чтобы она приносила какой-никакой доход. Мало отыскать свое предназначение, надо сделать так, чтобы за него платили – кушать-то хочется всегда…

И, коли в дело пошли цитаты, не могу не упомянуть здесь один из афоризмов глубокоуважаемого мной психолога М.Е. Литвака и разъяснение к нему. Кому неинтересно, можно сразу переходить к концовке. Итак, «Счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН (НАДО) имели одно и то же содержание». Далее толкование: «Человека часто разрывает в этих трех направлениях. ХОЧУ, но НЕ МОГУ. ДОЛЖЕН (НАДО), но НЕ ХОЧУ. ХОЧУ и МОГУ, но НЕЛЬЗЯ (не должен, не надо). Нередко из-за системы «должен-нельзя» человек делает не то, что хочет, или не делает того, что хочет… Но даже если система «должен-нельзя» и позволяет делать желаемое действие, то получается так, что система «могу» не может это выполнить. А для того, чтобы в системе «могу» было много навыков, необходимо много трудиться над собой, что не всегда хочется делать. Да и в системе «хочу» имеется масса желаний, удовлетворение которых только принесло бы вред личности. Например, желание выпить противоестественно, ибо тормозит развитие личности. Крайне необходимо избавиться от таких противоестественных желаний. Таким образом, стратегия работы над собой: как можно больше УМЕТЬ удовлетворять свое ХОЧУ так, чтобы удовлетворение моего ХОЧУ не мешало, а помогало другим. Навести порядок в своей системе ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ, т. е. избавиться от устаревших и тормозящих развитие ДОЛЖЕН и НЕЛЬЗЯ и наполнить навыками и умениями систему МОГУ». 

Фото infourok.ru

На этом пока что закругляюсь, дабы совсем не растекаться мыслию по древу и не перегружать мозги свои и всех тех, кто осилил этот пост до конца. Желаю, чтобы ваши ХОЧУ, НАДО и МОГУ совпадали!